Ajuda

Pessoal desde os 9 anos de idade eu sofro de bullying e estudo na mesma escola desde os 9,sou magrelo e fraco.
Lembro que naquela época, uma garota me deu um tapa na cara, ficou os 5 dedos na minha cara.
Sempre fui muito humilhado. Lembro que uma vez aos 13, os muleques riscaram toda minha camiseta, quando cheguei em casa disse pra minha mãe que era uma brincadeira e ainda levei uma bronca.
Nunca tive coragem de contar pra minha mãe, talvez por ser muito humilhante essa situação, ou por ter medo de ela tomar satisfações e causar mais problemas. No entanto hoje tenho 16 e minha vida está um inferno, os bullyings são mais violentos que naquela época.
Me pegaram na saida uma vez me deixaram com a boca sangrando, disse a minha mãe que foi um assalto.
Mais antes de ontem foi a gota da agua, me cercaram na saida, e cortaram meu cabelo todo, rasgaram todas as folhas do meu caderno, comecei a chorar muito, enquanto eles só riam de mim, eu corri para casa. Ai hoje na escola, eu peguei um lapiz a mão e prometi que o primeiro que viesse me encher eu enfiaria o lapiz na garganta. Quando levantou o pior de todos, um muleque de 18 anos repetente, eu via que ele vinha na minha direção, quando vi a professora entrando na sala e dando bom dia a todos, ela passou uma função f(x) = 2x + 9 quanto vale X? Então pessoal alguem pode me ajudar com esse exercicio?

Como fazer sua própria revista adolescente feminina

É pessoal.Resolvi tirar um tempim pra ensinar vocês a fazer uma grana.É só seguir o modelo abaixo e ganhar grana adoidado

Desculpem pelo desenho péssimo.

Brincadeiras de acampamento

O texto não é meu,é do meu amigo Fernando(@NandoMagarian),para texto original,clique aqui -> Texto

 

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A cabeça masculina realmente funciona de maneira diferente da feminina. Mas, ao contrário do que dizem as sexólogas virgens e as ‘orientadoras’ educacionais, as garotas não amadurecem antes dos garotos. O que acontece é que os dois amadurecem na mesma época (claro que ‘amadurecer’é um verbo discutível no caso dos garotos). A cabeça de um moleque de 13, 14 anos é a cabeça dele aos 30, com poucas mudanças de conceito, assim como acontece com as mulheres. Em outras palavras, o nível máximo de amadurecimento que o cara consegue alcançar ele alcançará na adolescência e pronto. Sim, somos infantis, retardados e insensíveis, aceitem isso, mulheres.

Esclarecido esse ponto, gostaria de compartilhar com os demais marmanjos algumas ‘brincadeiras de acampamento’ (o que inclui também escolas, hotéis fazendas, casa de praia e afins). Não estou falando daquelas brincadeiras homossexuais de fazer uma rodinha e levar para a lua aquilo que comece com a sua inicial. Mas das brincadeiras extra-oficiais! 😉

Outro ponto importante a ser esclarecido, antes de qualquer coisa: uma brincadeira só interessante/faz sentido/vale a pena para um garoto se: causa danos materiais e/ou morais para outra pessoa OU causa danos físicos e/ou mentais para ele próprio. Sem mais delongas, vamos ao que interessa:

Ventilador:

Um ventilador é um pote de ouro no fim do arco-íris para o moleque que quer fazer zona em meio ao tédio. Nós temos dois tipos principais: o de parede e o de teto. No de parede, recomendo jogar uma boa  quantidade de giz quebrado por traz. A sujeira é generalizada. Mas homem que é homem vai além: joga logo uma mão de farinha, polvilho ou, o ápice do ventilador de parede, PÓ DE MICO! Claro que, no último caso, é aconselhável ao paspalho usar uma blusa de manga comprida, um toca na cara e calças. Vai por mim, pó de mico é um portal pro inferno.

O ventilador de teto oferece uma variedade maior de possibilidades. Você pode, por exemplo, jogar um rolo de papel higiênico aberto no ventilador e assistir ao efeito-serpentina de carnaval. Uma dica: se o papel não rasgar, o rolo ficar pendurado no ventilador e você perceber que o mesmo está se movimentando cada vez mais lentamente, desligue RÁPIDO COMO O VENTO, ou a porra vai queimar. Se isso acontecer, corra e lembre-se: “Já estava assim quando eu cheguei!”

Você também vai descobrir que um ventilador de teto é uma arma em potencial. Duvida? Arremesse nele um chinelo e ele te devolverá na mesma moeda. Na verdade, quanto mais fraco você arremessar, mais forte ele devolve, e isso pode ser usado para atingir seus amigos desprevenidos. Mas, claro, como o movimento do ventilador é circular, você nunca sabe quando o objeto voltará em você. Outros objetos, além do chinelo, podem ser utilizados, tais como uma bisnaga de pasta de dente (de preferência cheia), uma lâmina de barbear ou um recipiente (de alumínio) de desodorante. (obs: no caso dos dois últimos, assegure-se de estar em um local absolutamente protegido, a menos que não se importe de ganhar alguns cortes ou uns galos na cabeça.)

Camisas, lençóis, fronhas e afins também podem ser arremessadas num ventilador de teto, mas só servirão para queimar o aparelho.

Chinelos:


Chinelos são objetos fascinantes! Além de ser um objeto arremessável (em ventiladores, cabeças, etc) eles têm uma vantagem evolutiva em relação aos demais modos de agressão: você bate, ele avermelha e, passado algum tempo, ele some! O agredido nunca terá provas de que foi agredido! A menos que você bata na cara, aí talvez fique inchado. E é bom esclarecer também que chinelos são acessórios de borracha, e não de plástico, madeira, metal, acrílico e etc.

Mais uma coisa: chinelos quando batidos contra uma porta de madeira com vontade fazem um barulho estrondoso. Não há sono que resista.

Toalha (molhada ou não):


Claro que esta é clássica! Mas não vai perder a graça nunca! Alguém sabe me explicar como uma simples toalha pode doer TANTO? Parece uma cinta! Quanto a toalhas molhadas não deixarem marcas, não assino em baixo. Só posso dizer que molhadas elas causam o dobro de dor!

Se eu não durmo, ninguém dorme!


Para atrapalhar o sono de outra(s) pessoa(s) vale tudo! Arrebentar a porta, virar a cama, roubar a parte de cima da barraca, sufocar com o travesseiro, enfim, nada como fazer com que um outro infeliz sofra do que eu gosto de chamar de insônia-induzida (são meus os direitos do nome).

Medo de escuro:


Se você tem um amigo que tem medo de escuro, de fantasmas ou sei lá, eis o que você tem a OBRIGAÇÃO de fazer: primeiro, quando o cara estiver longe, suba numa escada e tire a lâmpada do quarto. Desnecessário dizer que essa deve ser feita à noite, mas também feche a janela, para evitar uma eventual luz da lua (a menos que o imbecil também tenha medo de lua cheia). Induza a vítima a entrar no quarto. Só o suficiente para você fechar e trancar a porta. É mais interessante se o disjuntor ficar longe da porta, assim, enquanto o babaca tenta acender a luz, você fecha.

Depois de trancado no quarto escuro, vá ao banheiro, comer alguma coisa, sei lá. O cara vai pensar em alguma coisa e vai conseguir sair milagrosamente.

Piscina:


Não faça brincadeiras com homens na piscina, na boa. Se houver mulheres no meio (de preferência literalmente), aí ok, mas com homens, não faça isso.

Peixinho:


É inacreditável o que você pode fazer com um colchonete. Uma das coisas mais legais é largar um colchonete no chão, tomar o máximo de distância possível, correr em sua direção e se jogar em cima dele. Eu já alcancei uns 5 metros de deslizamento, modéstia à parte. Claro que é necessário ter um chão liso. Se você colocar um colchonete sobre o outro e fizer essa brincadeira, você voará longe. É interessante. Outra coisa interessante é que dois animais façam isso ao mesmo tempo, um de frente pro outro. Os colchões colidirão, e os caras voarão pra frente, colidindo também. Tente essa!

Carrinho de rolimã:


Se você tem um colchonete à disposição, nem tudo está perdido. Você pode também amarrar um boçal em um colchonete e arrastá-lo. O chão liso novamente se faz necessário. Claro que não tem graça nenhuma se você não tomar velocidade e bater o colchonete (e o indivíduo em cima dele) na parede, virá-lo de cabeça para baixo e continuar arrastando, etc.

Carrinho de bate-bate:


Deixei o melhor pro final! Ainda utilizando nada mais que dois colchonetes e muita insanidade, duas mulas podem fazer a mais genial e incrível brincadeira de acampamento de todos os tempos: um bate-bate humano! É bem simples: cada um pega um colchonete. Então, cada um se dirige pra um lado, o mais distante possível. Enfim, os dois correm os mais rapidamente possível em direção ao outro, e se atiram com muita força com o colchão contra o outro imbecil. A sensação é incrível! Juro! A visão, melhor ainda! Os dois colchões colidirão e ficarão, mas os dois imbecis batem e são atirados pra trás uns 3 metros! Se for com muita força, mais. O momento é épico! Mítico! Lendário!!!

Só uma observação: eu vos aconselho a segurar o colchão a uma certa distância do corpo e pular de ombro na hora do impacto. Pular de frente pode te causar a dor de cabeça mais insuportável da sua vida e te deixar grogue. Mas se você quiser dormir, é útil. Duas dessas te mandam pro pronto-socorro.

Novo Filme dos Três Patetas

Sim! Infelizmente é verdade! Peter Farrelly e Bobby Farrelly serão diretores do novo filme dos “Três Patetas”. Em uma tentativa de trazer o clássico para os tempos atúais, eles estão organizando esse filme, mas nada se sabe sobre a história, ou qualquer coisa. A unica coisa que (quase) se sabe são os atores, que serão:

Benicio Del Toro como Moe
Paul Giamatti como Larry
Jim Carrey como Curly (What?)

Acho que essa imagem resume tudo

Acabou mesmo. Ah, e o Jim Carrey desistiu, então vocês não vão precisar ter o tormento de vê-lo 20kg mais gordo.

AEEE ANIVERSÁRIO DO BLOG

AEAEAEAEAEAE , CARALHAS VOADORAS SALTITANTES,É ANIVERSÁRIO DO BLOG DEFENESTRADOS!SIM,1 ANO DE VADIAGEM,POSTANDO COISA AQUI!

E NO ANIVERSÁRIO DO BLOG,QUEM GANHA O PRESENTE,É VOCÊ!

Brinks,nem ganha,ainda não to bom assim pra sair dando presente.

Coloquei um banner comemorativo,e ficará aí um tempo.Ah,só desculpando novamente pela pouca quantidade de posts,mas ultimamente a coisa anda meio corrida.Ainda assim,vou tentar retomar o quanto eu postava antigamente.

-Defenestrador Master.

 

Enquanto isso, no YouTube[2]

Eae pessoal, estou aqui fazendo outro post sobre um canal que você vai gostar de ver
Dessa vez, nada de muita comédia, e sim um canal com alguém que faz uma coisa que todo mundo ja quis fazer uma vez na vida, jogar coisas no liquidificador. Sim, simples assim, a Blendtec posta videos no YouTube, apresentados por Tom, mostrando que seu Total Blender pode liquidificar tudo que couber dentro dele.
Agora, escrevam-se aqui , e veja alguns videos aqui:
[YOUTUBE=http://www.youtube.com/watch?v=-KHFA6ZuFTE]
[YOUTUBE=http://www.youtube.com/watch?v=lAl28d6tbko]
[YOUTUBE=http://www.youtube.com/watch?v=WJpprtKagLs]
[YOUTUBE=http://www.youtube.com/watch?v=l69Vi5IDc0g]
Lembre-se, você devia tentar isso em casa!

Enquanto isso, no YouTube

Olá a todos os visitantes. Hoje trago um post que é mais para mostrar a vocês um ótimo canal do YouTube.
Os Gregory Brothers fazem videos para o YouTube usando o Auto-Tune, um programa que faz qualquer fala parecer um canto. Eles simplesmente fazem isso com tudo que eles quiserem! Talvez vocês ja tenham visto um video deles, o BED INTRUDER SONG, aquele do pessoal que vai atras de um estrupador do bairro, pois é, foram eles que fizeram.
Deixo abaixo alguns videos (na minha opinião os melhores) para vocês verem um pouco do que eles oferecem, e vejam o canal deles

Coisa de rico é outra coisa

Olá pessoal, hoje venho fazer uma denúncia, para que vocês possam ver a realidade do mundo a sua volta.
Neste primeiro caso, vejamos algo que qualquer pessoa comum vê todos os dias, metrô lotado
Observem esse fato:
[YOUTUBE=http://www.youtube.com/watch?v=sVeMpbQ0_aQ]
Vejam a falta de educação dos trabalhadores com as pessoas, deu pra ver o carinha de luva dar um fio-terra nas pessoas várias vezes. Notem no começo do video o senhor no canto da porta ser esmagado pelas pessoas entrando.

Vejam esse outro exemplo

Veja a grande diferença entre este trêm e o metrô acima. Vejam que eles nem sequer precisam de funcionarios, as pessoas se organizam por si mesmas. O trêm mais barato e melhor, você não fica apertado, e pode até subir e deitar-se sob o sol.

Mas e agora, qual você prefere pegar todo dia?

Desabafo

Ae comecei a trabalha e ja to puto aqui, vo tenta resumir. primero tem uma menina la que quer se acha a supermodelo, ela é bem gostosa mesmo, mas TOTALMENTE INUTIL. toda hora arrumando o cabelo ou retocando a maquiagem, porra. Da pra perceber que ela só pensa nela mesma e que nao considera nem as vontades da mãe. Burra feito uma pedra, eh ate incrivel que ela tem atividade cerebral suficiente pra continuar respirando.

Aí tem a outra mina que é totalmente o contrário. Ela é inteligente pra caralho, deve ter mil opcoes de carreira e ela ta trabalhando COMIGO rsrsrs. Ela é feia demais, tipo 1/10 na escala, sei la se ela toma banho ou se depila, parece ate q é lesbica -.- e uma nerd, toda vez q a gente passa por uma loja de computador ela fica maluca. Agora vem o principal… e é o maconhero, caralho. Pqp, quer dizer ele eh mais q um maconhero, ele ta chapado antes de chegar no trampo, DURANTE, e ctz q depois tbm. Acho q tem uns 10 anos q ele nao ta sóbrio, e ele deve ter uns 22 anos. ele se veste como um hippie mendigo e ele ainda traz a PORRA do cachorro pro trabalho. TODO DIA. eu tenho que ver esse cachorro gigante andando meio chapado também, parece ate que ele fala as vezes de tanto barulho que faz, e eles tao sempre com fome, SEMPRE tao indo no mcdonalds que tem aqui perto varias vezes por dia, TODO DIA.

Enfim, eu dirijo esses retardados na minha van e a gente resolve misterios e talz.

Ae pessoal:

Essa semana eu postei pouco,então vou compensar e fazer 10 posts amanhã.

Fiquem ligados nessa mesma hora,no mesmo link,no mesmo server no mesmo provedor