Archive for the ‘Textos’ Category

Texto sobre sua personalidade

abril 8, 2010

Achei esse teste na Internet, e achei muito bacana, ele diz exatamente sobre a sua personalidade.

Sobre uma mesa há uma grande cesta 7 frutas, uma de cada tipo. São elas:

1. Maçã
2. Banana
3. Morango
4. Pêssego
5. Laranja
6. Abacaxi
7. Mamão

Qual fruta você escolheria?

A sua escolha revela muito de você!
Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.

É sério eu achei que não dava certo mas dá certo mesmo

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Vamos ao resultado:
1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.

2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.

3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão

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Como fazer uma bomba atômica

fevereiro 20, 2010

Como Fazer Sua Bomba Atômica (genérica)

Olá.
Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.

(Não esqueça de usar tesoura sem ponta)


Material necessário:

– Uma garrafa PET
– 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
– 1 foguete da NASA
– O computador HAL 9000 (de 2001 – Uma Odisséia no Espaço)
– 1 micro-combustor de energia cinética platônica
– 3 Nanochips maléficos
– 10 metros de fios de cobre
– 4 xícaras de OMO Progress
– 1 motor de fusca movido à fusão
– 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia – GO)
– 10 pilhas Duracell Ultra
– 6 litros de Gasolina Aditivada
– Urânio à gosto
– Papel Alumínio
– Um gato

Modo de Preparo.

Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem

Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.

Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.

O que acontece na escola

fevereiro 14, 2010

é mais ou menos o que diz esse texto:

1.Este post não foi feito pelo dono do blog, mas se não gostarem do que eu escrever, a culpa é dele.

2. Não tenho por intenção ofender,mas se ofendi alguém,BEM FEITO.

3.É bom enumerar as coisas. Vamos contar quantas vezes a Nana Gouvea ja foi pra revista de mulher pelada ou quantas semanas a Laura Pausini foi pra Hebe.

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1ª série

Não tão diferentes assim, a escola pública e a escola particular se diferem na primeira série. Na particular as meninas ficam achando q estão gostando delas. Na pública as garotas se atiram pra cima deles .

É época de um sorriso inocente virar “acho que ele tá gostando de mim” (sorrisinho). Enfim,primeira série é uma turma chata e sem graça pra se falar,então pularemos de ano.

2ª série.

Quando fiz a minha tinha 6 anos de idade. Guardo meu caderno como recordação. *-*

Época de achar que tem “inimigos”: pode ser a mãe de alguém ou um serzinho chato que te negou o lanche. Já em escolas públicas, chegou uma brincadeira nova: pega-pega. Tá na hora da pirralhada correr solta e jogar catapora e piolho pra todo mundo. É por aí onde as garotinhas assanhadas da primeira série beijam,engravidam,engravidam o bebê dentro delas, abortam o bebê do bebê e o bebê propriamente dito.

3ª série.

As biscates (dessa vez,unificando.) se soltam. As meninas das escolas particulares começam a se assanhar, e as das escolas públicas carregam o primeiro filho nos braços. Hora de achar que TV Globinho é coisa de criança e que a moda agora é Malhação. Enquanto isso,os garotos acham que o Max Steel é foda. Se você leu foda e não gostou,me denunciem pra polícia. Moro em Bogotá. Continuando… As meninas escrevem poemas de amor, sem sentido nem rima,como o maravilhoso abaixo:

POEMINHA DE AMOR PRA (SEGREDINHO)

de Bis Kate

“Eu amo você.

Amo sim.

Amo sim.

Pra çempre.”

Enquanto isso,os garotos só querem saber quem foi o fracassado que não assistiu BEN 10 ontem.

4ª série.

Para algumas meninas,a mudança acontece. Marcada por frases como “Mãe,to mijando sangue”, e uma transição de festas de aniversários, que antes eram da Barbie e hoje são da Avril Lavigne.

Já outras ainda não atingiram essa frase,mas aperfeiçoam seus dons poéticos:

POESIA DO AMOR AMADO

de Silvia Mariéli

“♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥”

Os garotos também não mudaram nada. Mas agora as brincadeiras são mais ágeis,como CUECÃO ATÔMICO e ROUBEM OS GUARDANAPOS DA TIA DA CANTINA.

5ª série.

Hormônios nascendo nos garotos,que continuam amando Ben 10,mas agora brincam do jogo da garrafa. Não,não a boquinha da garrafa,o outro jogo. Na maioria das vezes, a 5ª série é formada mais por alunos reprovados do que alunos novos. Não se sabe porque,mas acontece.  A nova sensação entre as garotas é a primeira droga que chegar no SBT ou nos cinemas esse ano. Chegou primeiro,levou as trouxas. (Y soy rebelde). Começam a PENSAR que são adolescentes descolados,seguem tudo o que Malhação manda e começam a discutir com os pais. Por nada.

“Manhê,eu não vou comer esse sorvete porque eu estou mudando! Eu sou adolescente agora,me deixa!”

Frase dita por Rô.

Também ganham apelidos idiotas, na maioria das vezes,sílabas.

Bo, ta, ce…

6ª série.

Meninos e meninas, à flor da pele! Agora juram que são teens, que devem ver só MTV e malhação,para todo o sempre. As meninas gastam seu dinheiro sugado violentamente dos pais em revistas vagabundas como capricho,atrevida,toda teen,teen demais, teen teen, ateen, teen teen teen, teenagers, guia dos signos,mapa astral,signo astral, guia dos mapas,etc.

Os meninos se acham gostosos, e acham ser pegador mó barato. Nessa época surgem também as tatuagens e os piercings.

CONSELHO:

“Não façam tatuagem. A mulher bonita do seu ombro virará uma bruxa daqui a 60 anos.” Madame Bertina, cartomante e filósofa da Uniban.

Os garotos tem um filme obrigatório: AS BRANQUELAS.

As meninas também: UM AMOR PARA RECORDAR.

Nunca entendi o fator cinema-pseudoteen,mas algum dia chego lá.To triste lembrando de uma professora da sexta série, Arlete… Ela tinha medo de… GENTE. Se todo mundo da sala não calasse a boca,ela ficava parada,na porta,com o livro na mão. Lamentável.

7ª SÉRIE

O jogo mais popular é o de girar a garrafa e beijar o sorteado. Seleção não é o forte desse povo. As garotas dizem quando veem pessoas feias: “Você é feio, vamos com outro porque o jogo é pra pessoas bonitas”. Se enxerga,trubufu!

Além disso,surge a nova moda: patricinhas. Algumas surgem na primeira série,outras só notam aqui. Forçadas por filmes modinhas dos EUA,patricinhas brasileiras são quebradeiras do funk que pintaram o cabelo de loiro com papel crepom e se acham alguém. São pessoas que pensam ter dinheiro só porque tem tv a cabo pirata e internet. Coitadas.

E o sonho das garotas restantes é ser popular.
Pra mim,popular é gente do povão. Ou seja, quer pessoa mais popular que a Regina Casé?

Os garotos comentam o filme da tela quente no dia anterior ou o último blockbuster que viram. O que pode ser um filme conhecido,ou não. Afinal, começa a era sub-blockbuster,onde eles assistem filmes que só se encontram em bancas de DVD pirata, como MORTE MORTAL 3 e BLADE-A NOVA GERAÇÃO 4.

Outras começam a assistir MTV.Aí só tem 2 caminhos: ou vira emo,ou fã da Lady GaGa. Sim, a  MTV Brasil exibe mais clipes da Lily Allen, mas não sei porque esse tipo legal de música não atinge os teens.

8ª SÉRIE
Oitava, a série da amizade ou do ódio sem limites. Hora de descobrir que a patricinha que se acha é filha da merendeira, chamar qualquer amigo por aí de irmão e fazer gracinhas na sala pra chamar a atenção. Quer realmente chamar a atenção? Diga que é hermafrodita e fique nu na sala de aula…
SURPRESA! Aquela vaca que você chamava de amiga na quarta série agora retorna à escola mandando em tudo e todos. E os seus amigos de sétima foram viver em outro colégio. Trágico.
Hora de tentar namorar a tudo e a todos. “E aí profe, tem programa pra hoje a noite?”. E recebe o troco,claro. “Não canto alunos e você é uma ME-NI-NA, Cibele, sossega a periquita na carteira!”
Tem os malandros, que mesmo não prestando, as pessoas da sala riem de suas gracinhas e os incentivam até perderem seus cadernos misteriosamente.
Mas, se você for alguém decente da oitava série e estiver lendo isso aqui, saiba que torço pra que você se dê bem e possa rir do resto da sua turma, que será formada por taxistas,frentistas,traficantes ou vítima deles…
Enfim, se o malgosto nesse texto for muito, e eu tiver sido muito duro, BEM FEITO. 😀

Como diferenciar o tipo de rock:O cavaleiro,a princesa e o dragão

janeiro 4, 2010

O ‘Heavy Metal’: Ele chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

O ‘Trash Metal’: Ele chega no castelo, duela com o dragão, mata o dragão, cospe em seu cadáver, salva a princesa e transa com ela.

O ‘Power Metal’: Ele chega com uma hoste de 10 mil homens, manda que os arautos toque seus clarins e estendam seu estandarte, entra com seu cavalo branco, brandindo sua espada que tem milhares de nomes nas línguas de homens, elfos e duendes e sua armadura prateada. Ele mata o dragão, e volta para seu palácio com uma harpa compondo cannções para seus feitos. Depois enche a princesa de tédio com autos-elogios e contos de seus antepassados e transa com ela.

O ‘Folk Metal’: Ele chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

O ‘Viking Metal’: Ele chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

O ‘Death Metal’: Ele chega, mata o dragão com um urro gutural, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

O ‘Black Metal’: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

O ‘New Metal’: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

O ‘Grunge’: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

O ‘Rock Clássico’: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock não roll, trasa com a princesa, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.


O ‘Punk’: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

O ‘Progressivo’: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório, com tapping, sweep pickin, ligados, palhetada alternada, harmincos naturais e artificiais; ele chama Yngwie Malmsteen E Kiko Loureiro e lançam um cd. A princesa foge e vai procurar o Heavy Metal.

O ‘Hard Rock’: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

Do Guitar Brasil

Animerda

dezembro 28, 2009

Estava eu,serelepe feliz e sorridente mexendo na internet,quando resolvo entrar no animerda,um site de tirinhas de anime muito foda.Aí vou ver o post doado,o que que eu vejo?Meu amigo mandou meu blog e o link tava num dos meus blogs favoritos.VÉEEEI,quase infartei.Serio.Quem quiser vê o blog,tae:
Animerda
Emoçaum

Coisas que aprendi com o videogame

dezembro 21, 2009

1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.

3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4- Allejo foi melhor que Pelé.

5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
(more…)

Defenestrador – Em várias línguas

dezembro 1, 2009

estratégia,em francês strategi,em inglês strategy

E ae defenestradores 😀

Venho por esse post ensinar vocês a falar defenestrador em várias línguas,afinal só assim você poderá se virar se for pro exterior 😀

Defenestrador – Português
Isključen – Croata
Hoqi – Língua que se fala na Albânia(Albanês?)
المخلوع؟ – Árabe(Esse é muito fácil de pronunciar,quem não conseguir se mate)
verdrängt – Grego(Como ir pra Grécia sem saber falar defenestrador?Impossível.)

Esse é só o básico e tudo que eu consegui mentira,eu to com preguiça msmafinal,é muito importante saber isso

Como fazer uma luta memorável de animê.

novembro 29, 2009

Ingredientes:
– Personagem principal
– Inimigo amedrontador

Modo de preparo
1. Faça o inimigo parecer invencível antes que a luta comece.

2. Bote ambos em algum local próprio para luta.

3. No começo, a luta deve parecer nivelada, o Inimigo amedrontador ainda não está usando poder total.

4. Faça o Inimigo amedrontador usar o poder total, dando assim uma surra que quase tira a vida do personagem principal.
5. Nesse momento, o personagem principal deve ter um ataque emotivo (Lembrar que o inimigo matou um amigo dele, lembrar que ele tem que proteger o mundo, lembrar de alguma bronca que um treinador/amigo deu nele, pensar em sua infância triste, etc.)

6. Depois desse momento, o personagem principal recupera todas as forças, como se não tivesse quase morrido antes.

7. Dê uma rápida surra e o golpe final no inimigo.

8. Pronto, você fez sua própria luta memorável de anime.

Exemplo da receita:Goku x Frieza

Cultura inútil do dia

novembro 21, 2009

Sabia que quando você escolhe Par,no jogo de par ou ímpar,você tem mais chances de ganhar?
Vejamos:

Quando Impar + Par = Impar.

Vamos supor quais as chances de Vitória do Par:

Quando Impar + Impar = Par

Quando Par + Par = Par.

Pois é, sempre que for fazer um “Par ou Ímpar” escolha par pois tem 66,6% de Chance de Ganhar. Espero ter acrescentado alguma coisa a vida de vocês.

Ah,e maneirem nas pedras.


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